Lugar(es)

Talvez esteja a passar umas das fases mais tumultuosas interiormente da minha Vida. Sempre fui uma mulher de raízes. A minha família, os meus animais, a minha terra, a minha cidade, as tradições. Sempre fiz amigos facilmente e também facilmente me inseria em qualquer ambiente. Também sempre fui interventiva e participativa na vida social que me rodeava... a Junta de Freguesia, a Igreja, as Associações, as Colectividades. Sempre soube bem onde pertencia e a quem. Hoje, tudo mudou. Mudei de cidade... e não me reconheço. Sinto que perdi o brilho de outrora e a felicidade também. Não me sinto parte deste lugar nem das pessoas que nele habitam. Eu adoro a cidade, mas não me sinto parte dela. As pessoas não me cheiram a família e não tenho o calor do familiar e do Amor que alenta. E estas pessoas também não me conhecem, talvez pensem que sim... Mas eu Sou tão mais do que o que sou agora. Sempre fui um pouco solitária mas nunca sozinha. Mas agora, agora sinto-me sozinha... numa cidade que não me dá o calor e o companheirismo que gostava. Olho ao espelho e não me reconheço na tristeza que me vai dentro. Já nem as minhas raízes me fazem serenar. Pode ser uma questão de tempo, pode ser uma questão de mudança... Ou uma questão de resiliência. Só gostava de me Sentir bem, sentir-me Eu mesma. Quero o meu coração com novas raízes, algo que me faça Sentir parte desta Cidade e tudo o que ela embarca. Quero ter uma Casa fora de Casa.

Lei de Murphy

Há dias, tipo o de hoje, em que tudo o que pode correr mal... corre. Dia para esquecer completamente. Lei de Murphy no seu expoente máximo. Que o Amanhã seja menos mau, já nem peço melhor. 

(Re)Encontros

Bom mesmo é os (Re)Encontros... Aqueles recheados de abraços sentidos e banhados de carinho! Aqueles delineados a Amor e saudade! E sorrisos... muitos! (Re)Encontros que se memoriam no passado, se vivem no presente e se esperanciam no futuro! <3 p="">

O meu Amor

O meu Amor fez anos esta semana, longe do meu corpo mas sempre perto de mim. Os nossos relógios são cronómetros constantes e caminhamos guiados por eles. É um tempo contado que temos de fazer contar. Muitas vezes não é o que acontece. O meu Amor diz que sou bonita, mesmo quando não sinto que o sou. O meu Amor atura as minhas "bebedeiras" amnésicas de sono e ri-se. O meu Amor é atabalhoado nas palavras emotivas mas assertivo nas acções. O meu Amor dá-me a mão e miminhos quando eu choro. O meu Amor faz-me rir com as suas piadas sarcásticas. O meu Amor nunca me abandona, mesmo quando tenho crises existenciais e mau feitio nos dias maus. O meu Amor lê-me e compreende-me como ninguém. O meu Amor é presente, mesmo à distância. O meu Amor mantém a minha casa quente, a casa onde ele mora desde há quase 3 anos. Não têm sido tempos fáceis, nem serão enquanto a distância física existir. Mas o meu Amor fez assoalhadas fortes, quentes e cheias de doçura no meu peito com a sua nobreza, força, companheirismo, bondade e Amor. E eu gosto tanto de ti meu Amor. Mereces o Mundo mais bonito e toda a felicidade que ele engloba. Amo-te! <3 p="">

Janeiro

Janeiro sempre foi dos meses mais importantes e marcantes na minha Vida. Em Janeiro já ganhei muito e em Janeiro já perdi muito. Normalmente é dos meses mais decisivos e com os acontecimentos mais intensos. Talvez por isso, é dos meses que mais gosto... A intensidade, sempre a intensidade. Já neste Janeiro defini um caminho. Um caminho tem sempre entroncamentos. Esses entroncamentos levam-nos ora a estradas planas, serenas e com poucas lombas, ora a estradas acidentadas, com encruzilhadas e armadilhas. Nunca fui de escolher ou ter as estradas fáceis... Essas não me fazem Sentir... Não me fazem Crescer... Não me fazem Viver intensamente e dar tudo o que Sou. Tenho momentos que preferia Ser de outra forma, mas essa não era Eu. Escolhi a estrada mais difícil, tenho plena noção disso... Mas também sei que é a mais fiel e verdadeira, e comigo, não pode ser de outra forma... A intensidade. :) 

36

Não costumo gostar muito do meu dia de anos, mas hoje, hoje senti-me grata pelo dia, pelos meus, pelo Amor, pela união. Hoje foi um bom dia. Que seja um Ano assim... Cheio de Amor, atitudes bonitas, cumplicidade, Saúde e presença ativa. 

O(s) meu(s) tic tac(s)

Nunca fui daquelas mulheres que sonhasse em ter filhos. Talvez porque não gosto de criar expectativas, talvez por não estar preparada, talvez por saber que mal eu coloque um Ser no Mundo a minha Vida irá girar em sua função. Tenho a certeza que serei uma óptima mãe, sempre tive. Mas também não necessita de ser de um filho biológico. Eu tenho um tic tac constante desde há dois anos para cá. Não o ouço mas sinto-o. Sei que o meu tempo é contado, demasiado. Hoje, surpreendentemente, começou o meu outro tic tac. Um sorriso e cheirinho de bebé accionou aqui qualquer botão hoje. Foi a primeira vez que ouvi o meu tic tac biológico e confesso que fiquei assustada. Muito assustada. Agora não. Vou ver se tiro as pilhas ao relógio e já volto, ou talvez o outro tic tac as tire por mim. 

Das luta(dora)s

Nunca tive nada na vida de mão beijada e também nunca fui das bafejadas pela sorte. Tudo o que Sou e tudo o Possuo é fruto do meu suor, sangue e muitas lágrimas. É um ciclo sem fim, interminável, em todos os aspectos. Estas lutas seguem de mão dada com o medo, o que me consome os pensamentos e as emoções. Mas, independentemente do que for... Nunca me rendo ao medo. Vou à luta com o medo, sempre, porque sei que faço o que Sinto. Sou fiel e leal ao que Sinto. Mesmo que à partida já vá vencida, sei que na chegada sou vencedora! Só os que lutam sabem o verdadeiro sabor de uma chegada... mesmo que não seja recheada de purpurinas e unicórnios. Eu sigo a luta(dora) de sempre... Algumas comigo mesma, talvez as maiores. O que sentimos e não queremos sentir, o que queremos dizer e não podemos/devemos dizer, o que pensamos e não queremos pensar... Uma luta constante e com as tripas de fora, principalmente para uma emocional e intensa como eu. Mas... acredito nas chegadas, acredito nas aprendizagens e acredito que a Vida ainda me vai retribuir o que lhe dou. Ou tento. 

A Bela e o Monstro

Este é talvez o filme que mais vi na minha vida. Foi desde sempre o filme da Disney que mais me toca. Hoje, num dia chuvoso e cinzento, nada melhor que revê-lo. Revejo-o sempre com o mesmo entusiasmo e inocência de infância. Hoje perguntei-me o porquê de ser este o filme que mais me toca, e encontrei várias razões... todas elas repercutidas na minha maneira de ver o Amor e Mundo:

1) A Bela é uma menina diferente, tem o seu Mundo próprio. É doce mas lutadora, fiel ao que sente e pensa.

2) Um verdadeiro bom coração vence qualquer cicatriz de maldade. E estarmos rodeados das pessoas "penso" certas ajudam a atenuar todo o tipo de cicatrizes.

3) Por trás de um mau feitio... está sempre um coração ferido que precisa de carinho, Amor e mimos. 

4) O Amor transforma, tudo e todos. O verdadeiro Amor transborda-nos para o Melhor, sempre.

5) Quem Ama liberta, quem Ama Vê a sua felicidade na felicidade do Outro.

6) O essencial é sempre invisível aos olhos, sempre. O que nos faz apaixonar vai muito além do superficial e visível.
7) Esta música... Esta música... <3 nbsp="" p="">

Empatia

Sempre achei que esta é uma das minhas maiores qualidades. Continuo a achar, mesmo tendo em conta os factores actuais da minha Vida. Eu coloco-me sempre no lugar do Outro, nas suas motivações e nos seus fardos/cicatrizes. Pergunto-me muitas vezes porque não recebo o mesmo do Outro lado, todos os dias, nas pessoas que me rodeiam. As pessoas estão tão fechadas nos seus Mundos e nas suas dores que não conseguem Ver a alma do Outro... ou não querem. O egocentrismo carrega verdades de conveniências emocionais. Que eu nunca perca esta capacidade de Ver a pessoa que está ao meu lado, sem julgar ou diminuir dores e angústias. Que eu consiga ter o discernimento de aceitar a diferença sem discriminações ou olhares supérfluos. Que eu não perca a capacidade de Ver e Escutar, mesmo quando o que me rodeia seja um Mundo virado ao contrário. Que eu nunca me perca de mim mesma. Que eu saiba sempre ser arco-íris numa tempestade de alguém. 

Cheers

Dos "meus meninos"

Já há muito que não vinha a este cantinho que tanto de Mim tem... E tanto mudou nestes meses... Tantas palavras para dizer, tantas emoções para descrever... Mas ficarão para outras escritas. Hoje venho só falar, de forma simples, das pessoas mais especiais do Mundo. Especiais em todos sentidos. No fim-de-semana passado fui ao almoço de Natal da APPACDM de Arganil. Conheci o João no Verão, casualmente, numa ida à piscina com as minhas sobrinhas. O João é um deficiente intelectual lindo de morrer. O meu doce João tem uns olhos verdes tão transparentes e vivos quanto a sua alma e o sorriso mais colorido que eu já vi. A sua inocência emociona-me sempre, tanto. No domingo pensava que já nem se ia lembrar de mim... Mas mal me fitou com o olhar, sorriu e deu-me a mão. Cumprimentou-me e, de mão dada, fui conhecer todos os que eram importantes para ele. Ele escolheu-me para entrar no Seu Mundo e isso deixou-me tão feliz. Mal ele sabe que o acto de dar a mão para mim é tão importante e tão íntimo. Só dou a mão e só quero a mão de quem me é verdadeiramente importante. Conheci a Flávia, a sua namorada, deficiente intelectual também... linda e talentosa. Por momentos quis mudar de rumo... deixar fórmulas, equações e ciência... e quis estar no Mundo das Emoções e das Relações Humanas. É tão bom o Amor no seu expoente máximo da simplicidade, despreocupação e inocência. A doçura, meiguice e afecto que se vislumbra é tão grandioso e intenso que me transborda as emoções. Todos eles me transbordam... São tão maiores do que eu... E tenho tanto orgulho em ti minha Katisha. Vi o carinho gigante e a dedicação que lhes tens e que eles retribuem de forma tão simples e ternurenta. És tão bonita, em todos os sentidos. Tens as minhas mãos à tua disposição para estes meninos, e a ti dou-te a mão e o regaço desde sempre e para sempre. <3 nbsp="" p="">

Tsunami

Tsunami, fenómeno natural que devasta tudo o que encontra. Há dias assim... Devastadores. Dizem que a minha carta da Vida é a Justiça. Tudo o que me move, curiosamente, é sempre em torno dela. Do mais justo, do mais correcto, do mais honesto. E mal ou bem, espero sempre o mesmo de tudo o que me rodeia. Mas nem sempre é assim... Por vezes vêm tsunamis que nos devastam e fazem transformações drásticas. Mas, pensando bem... os tsunamis são sinónimos de resiliência e renovação. É assim que vou tentar encarar algumas coisas. Felizmente, na devastação, surgem as mãos que ajudam e suportam... As mãos que não te deixam afundar. No meio dos tsunamis da Vida, sou privilegiada. A Ti, a ti meu A. e a ti minha R, obrigada. <3 nbsp="" p="">

Chegaram de mansinho e o meu coração rejubila por este ano ter passado! Que os 35 tragam concretizações e que o Amor me continue a amparar/fortificar sempre! <3

Ele não sabe...

... Que conto os dias, horas e minutos para o ter comigo
... Que adormeço e acordo a pensar nele
... Que o nosso Amor muitas vezes me dá a força e ânimo que preciso
... Que o pele dele é o melhor cobertor do Mundo
... Que eu sei que os dias dele são repletos de tristeza e solidão
... Que eu sei que ele chora por medo, tristeza e saudade
... Que estarei sempre ao seu lado, sempre
... Que sou rabugenta porque quero mimos e atenção
... Que o sorriso dele é o mais bonito e sincero do Mundo
... Que os olhos deles são os mais doces
... Que o Amo, muito... Desde o primeiro dia
... Que é o Homem da minha Vida

Ou se calhar até sabe ;)

Desculpem a ausência mas...

Deus

Sou uma mulher de Fé, sempre fui e sempre serei. Desde sempre que sei que Deus é Amor, na Vida terrena e não terrena. O que transmito a quem me rodeia é isso mesmo... Seja aos meus meninos do Grupo de Jovens, aos meus catequizandos, aos meus amigos. Mas, a quem eu tento mesmo transmitir e dar esperança é a quem mais precisa dado a realidade dura em que vive. Ontem partiu uma querida amiga. Um Exemplo de força e doçura como nunca vi. Viu-me crescer. Nos seus últimos meses de vida terrena tentei confortá-la sempre, dar-lhe esperança na Fé... Não pela Cura, essa infelizmente há muito que estava perdida, mas esperança na passagem de Vida. Há cerca de duas semanas, recebi uma cruz benzida e logo me lembrei dela. Deus é Amor, e esse Amor não é egoísta... tem de ser partilhado, em especial pelos que mais precisam. Enviei-lhe. Ela ficou super feliz. Ontem soube que ela disse que ia partir para um sítio melhor. Eu tenho a certeza que sim. Faleceu junto ao mar, junto dos que mais Amava, como tanto queria. Hoje, na sequência de um exame médico determinante, lembrei-me sempre dela e do que lhe transmiti. Fui com medo, mas com Fé. Correu tudo bem. Tenho muito para dar... tanto. E mais uma vez sei que Deus me acompanha sempre no Seu Amor, e me faz seu instrumento diariamente. É o poder da Cruz de Cristo que me move <3

Perdida

Há fases na Vida em que não sabemos grande coisa sobre nós... Andamos perdidos no turbilhão da Vida. Há tanta coisa que queria dizer, mas não sei como nem o quê. Olho para mim e não vejo cor. Logo eu, que sempre fui tão colorida. O sorriso já não vem fácil. O olhar é cinzento. Há fases complicadas, na Vida e em Nós mesmos. Lutas interiores e exteriores dificeis... As maiores de sempre.  Sei que luto e remo... Mas não sei bem para onde e se é o melhor. A Vida consegue ser ingrata por vezes, mas acredito que é por alguma razão. Só quero que atenue... rápido... Quero a minha Paz, preciso. 

#1

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Há um ano estava longe de imaginar que a Vida e Deus me haviam de presentear com tamanho Tesouro. Foi um dos anos mais difíceis da minha Vida, continua a ser. Mas foi o ano em que alcancei a felicidade e o Amor no seu esplendor máximo. Passou um ano de Nós. Um Nós com tamanha naturalidade e intensidade que não fazia sentido não nos encontrarmos. Todos os dias, mais um pouco, constróis assoalhadas no meu coração... Decora-lo com ornamentos simples e de bom gosto. Pintas as paredes com as cores mais quentes e intensas. Iluminas as divisões com a tua presença constante e apaziguadora, mesmo quando tens mais medo do que eu. Vives em permanência neste coração que é a Tua Casa, e é nela que fazes do teu a minha. Somos Casa um do outro, todos os dias. AMO-TE meu Amor. Parabéns a Nós. 

P.S. Vou esgotar as imagens do Magáscar. ahaha 

Do Amor

Sim, é um dia igual a tantos outros. Sim, é o dia em que passear pelas redes sociais significa levar três injecções de insulina a seguir. Sim, é um dia cheio de comercializações e futilidades programadas. Mas também sim, é o meu primeiro dia de S. Valentim com ele. E também sim, é o primeiro dia de S. Valentim em que o Amor me preenche todas as células do corpo, inteiro e intenso. E também sim, é o só mais um dos dias desde que o conheci que o meu coração, no seu expoente máximo do Sentir, se sente verdadeiramente em Casa. Tu és a minha Casa, meu Amor. Resumindo, mesmo sendo contra a comercialização deste dia, é sempre uma mais valia celebrar o Amor. Qualquer forma de Amor. Por isso, Feliz (mais um) dia do Amor! ;)